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なんというか、まったくもって不安定な一日だった、精神的に。ことの始まりは悪夢からだった。悪夢を見て目が覚め、起きてメールチェックをすると、ちょっとした不愉快なメールが。それでちょいと不機嫌になりつつ、二度寝したあとのパンが切れたので駅前のスーパーまで買いに行ったら、ドアが開かない。時計を見ると、まだ開店５分前だった。しょうがないのでコンビニに。そうしたら、店員が宅急便を送るおばちゃんと延々と話をしていて、そこで僕の頭の中で何かがぷちんと音を立てて切れた。店員に向かって、「ここは店員一人しかいないのか」と怒声を浴びせた。すると、店員は慌ててもう一人の店員を呼びに行き、ようやく僕はパンを買うことができた。しかし、もはや僕の不機嫌は決定的になっていた。二度目の朝食を食べ、彼女の携帯に電話してみるが、出ない。しばらくしてかかってきた電話で、彼女はずっとあくびをしながらしゃべっていた。そこでまた僕の頭の中で何かが切れた。僕は彼女に、とにかく人と話しているときはあくびをするな、と怒鳴った。電話を切り、さすがに今日はなんだか知らないが、いらいらしているなと思い、安定剤を２錠飲んだ。これがいけなかった。鬱が躁に転じてしまったのである。やがてしばらくすると、彼女が部屋を訪ねてきた。すっかり躁になっている僕はひとしきり朝のことを怒ったあと、猛烈な勢いでしゃべり始めた。歌を歌いだすと止まらなくなった。彼女と一緒に駅前のドトールに昼食を摂りに行ったが、そこでも僕は大声で機関銃のようにしゃべりまくるのであった。まるでキチガイである。で、部屋に戻ると、さすがに自分でもこれはいかんと思い、安定剤をまた飲んで一眠りした。それで目が覚めると、どうやら落ち着いたっぽい。というのはそう思っただけで、今度は一気に鬱状態へと転じてしまったのであった。彼女と遊歩道を散歩に出かけたものの、今度は打って変わって元気がない。それどころか、なんとも言い知れぬ虚無感と寂寥感で一杯になり、ほとんど阿呆のような状態で公園のベンチに座った。煙草を吸った。虚無感はますます大きくなるばかりである。自分が本当にダメダメな人間に思えてくる。明日帰省することを彼女と話しているうちに、もう一年以上帰省していないことに言及したあたりで、突如として目に涙が浮かんできた。もう完全に阿呆である。遊歩道を戻りながら、僕はときおり涙ぐんだ。自分が世界で一番親不孝であるような気がしてきた。そんなことをしているうちに、日が落ちて、彼女が帰っていった。僕は何をするともなく部屋の中でぼうっとしていたが、とりあえず弁当を買ってきて夕飯とし、お茶を飲みながら煙草を吸っているうちに、無性に田舎に電話がしたくなった。電話をかけると、母が出た。その途端にまたもや僕の涙腺はゆるんでしまった。話しながら、いつのまにか僕は号泣していた。まさに阿呆な上にキチガイである。母もほとほと困り果てていた。しかも、こうなると僕は異常に話がくどくなる。同じことを何度も繰り返しては号泣してティッシュで鼻をかむ。もうこうなると動物である。延々と泣きながら話しているうちに、母まで泣き出してしまった。すると、さすがの僕も少しは冷静さを取り戻し、っていうか、これではいかんと思い、安定剤を飲んだ。すると、次第にようやく落ち着きを取り戻し、普通に話せるようになった。そんなわけで、明日帰省するというのに、延々２時間以上も電話で話してしまった。で、ようやく普通の人間に戻り、今に至る。というわけである。まったく疲れ果てたが、たぶん一番疲れたのは母で、その次に疲れたのが彼女だと思う。このところずっと精神的には安定していたので、すっかり治ったものと思っていたが、鬱病というのは侮れないものである。

最近ずっと帰省していなかったこともあり、今週（でいいのかな？）帰省することにした。水曜日から。というわけで、往きの切符だけ買った。そういえばホントに最近帰省していないな、ということで、前回いつ帰省したのか調べるために、このブログの検索機能を使って、「帰省」で検索してみた。すると、一番最近の記事が昨年の１０月となっている。ホンマか？　そんなに長く帰っていなかったのか？　はて？　どうも最近は記憶力が著しく衰えており、記憶にまったく自信がないので、なんとも言えない。ということは、今年に入って一度も帰省していないということになる。うーむ。そうなのかなあ。まあともあれ、そんなわけなので、今週後半は帰省する予定でおります。

またしても何もしない日。人間というものは、何もしないと眠くなるように出来ているのだろうか？　とにかく、やたらと昼寝ばかりして過ごした。それだけ寝たにも関わらず、１１時を過ぎると眠くなるのだから困ったものだ。これではまるで入院患者である。

こんなことここに書いていいのか分からないんだけど、彼女と久々にセックスしようとしたら、出来なかった。そんなわけで、非常に落ち込んでおります。せっかく性欲が回復したと思ったのに、EDになってたらどうしようと、本気で悩んでいる次第。なんか、男として自信を失っちゃうんだよねー。うーん、マジで落ち込んでいます。

近頃、何かと落胆することが多い。そういうときはどうするかというと、寝るのである。昼寝で十分。寝ることがリセットするのにもっとも効果的だ。

田舎の父から電話がかかってきた。実は明日（っていうか今日）が父の誕生日なのである。それで、アマゾンで鼻毛クリッパーを買って送ったのだが、それが一日早く届いてしまったらしい。父は、男ぶりが上がったと言って、非常に喜んでいた。僕も嬉しかった。父に誕生日のプレゼントをしたのは、生まれて初めてだ。あげてよかったと思った。その父ももう７６歳になる。どうか長生きしてください。

雨、雨、雨。今日は風も強くて、ビニール傘をひとつ壊してしまった。それにしても寒くなったものだ。今日はとうとう暖房を入れてしまった。相変わらず貧困に苦しんでいる。何かを節約することばかり考えている。貧乏って嫌だね。本気で禁煙を考えている。だって、考えることは自由だろ？　なんせ、ここのところは１日３箱ペースなのだ。完全に中毒である。毒物中毒。昔で言う、アヘンかなんかと変わらないな、これじゃ。

唯川恵「１００万回の言い訳」を読んだ。実を言うと、これは彼女から借りた本である。かといって、別に薦められたわけではなくて、ただ単にまだ読んでいない本を借りて読んだのだ。しかしまあ、なんというか、ここにあるのはまったくの連ドラの世界だ。不倫を軸に、登場人物たちはいとも簡単にセックスをしてしまうし、傲慢で不愉快な典型的な悪役的人物、実に都合のいい展開、といった具合に、まさに連ドラそのままにデフォルメされている。夫婦という関係を描きたかったのだとは思うけれど、僕にはまさに、女性週刊誌の連載小説でも読んでいるような感じだった。まあ、たまにはこういう軽いものを読むのもいいのかもしれないけれど。いずれにしても、女性の目から見る世界と男性の目から見る世界は微妙に違っているように思える。

朝起きて、今日は何もしないことに決めた。と言っても、例によって６時に起きてしまった。朝食を摂って二度寝。何もしないとなると、一日は長い。実に長い。ということで、午前中は昼寝。午後も長い。実に長い。というわけで、二度ほど昼寝。てなわけで、５時ごろにドトールに行って１時間ほど本を読んだぐらいで、何もしなかった。夕食はミートソースのパスタを自分で作って食べた。しかし、ホントに寝てばかりの一日だった。唯一の救いは夜に昼寝をしなかったことぐらいか。僕と同じく鬱病にかかっている田舎の父が、毎日、１日の３分の２は寝ていると言っていたが、なんか分かる気がした。何もしないのって、結構つらいねー。

平野啓一郎「顔のない裸体たち」を読んだ。出会い系サイトにネットエロ投稿と、キワモノを題材にした異色作。僕は平野啓一郎の熱心な読者ではないが、こうした興味本位なテーマを選んだ理由はなんだったのだろう？　これが阿部和重辺りであれば不思議でもなんでもないが。とりあえず、ドキュメンタリー・タッチで淡々と描写しているので、平野の作品にしては読みやすいし、まあそれなりに楽しめはしたが、だから何？　って読後感は否めなかった。まあ、作者本人としては新境地というつもりだったのかもしれないが……。

世の中には、というか、現実というものは、なるようにしかならないものと、どうしても意のままにならないことがある。我々はこうした事柄を否応もなく受け入れていくしかないのだが、それにしてもどうしても受け入れたくないということだってある。しかし、それはどうあがいても、ひっくり返ってみても、逆立ちしてみても、変わらないのである。現実というものはなんと無情なものなのだろう。時も同様に、なんのためらいもなく、何一つ振り返ることなく過ぎていく。こうしてすべては時間が解決するということになる。分かってはいるのだが、あがきたいときもある。こうして僕らは日々あがく羽目になる。

ここに引っ越して以来、星を見たことがない。夜、いつ空を見上げても、星がひとつもないのだ。それで、僕は埼玉には星がない、と彼女に言った。すると、彼女は空を見上げて、ひとつ、ふたつ、と数えながら、ちゃんとあるよ、と言う。要するに、僕は鳥目なのだ。

書くことがない。あるとすれば、今の僕は諸々の事情が重なって貧乏であるということぐらいである。まさに赤貧と言っていい。貧乏と言えば、学生時代、仕送りまで２週間もあるのに、煙草代しか残ってない、ということがあった。それをどうやって乗り切ったのかは覚えていないが、大方弟に金を借りたか、親に嘘をついて送ってもらったかのどちらかだろう。そのときに比べれば、今の状態はまだマシな方だが、それにしても節約はしなきゃなあと思っている。煙草をやめるか、それとも極端に減らすか、ということも検討したが、検討しているあいだにもスパスパと吸いまくり、相変わらず最近の喫煙量は逆に増えるばかりである。一度も金に困ったことがないという人をある意味うらやましいとは思う。ある意味、というのは、なんでもいつでも買えちゃうというのは、実は意外とつまらないのではないか、と思うからである。僕のかつての業界の知り合いに一人、とんでもない金持ちがいて、モナコのF１を見に行くのにオーダーメイドの服を２００万かけて作る、なんてことをやっていた。いったい、彼の人生の楽しみというのがどこにあるのか、僕にはいまひとつピンと来ないが、やっぱり貧乏よりはマシなのかなあ。

アジアカップ予選、インド×日本、０−３。しかし、インドっつう国はなんつー国なのであろうか？　やたらと電気は切れるし、試合中に犬（しかも野良犬）がピッチに入ってくるし。試合自体は、なんかボヨンボヨンと弾む感じでピッチが悪そうではあったが、とにかくミスの目立つ試合だった。中村憲の３点目は見事。

めまいはようやく治まり、鼻風邪もどうやら小康状態になった。

後悔と反省は僕のもっとも得意とするところだ。今日もいそいそと後悔と反省にいそしんでいる。いったい自分はどうしたらいいのか？　何をすべきなのか？　なんてことを考え込んでいる。我ながらよく飽きないものだ。懲りない、と言った方が正しいのかもしれない。

風邪は酷くなる一方で、鼻水が止まらない。ついでにめまいの方も完全にはまだ治っていない。それよりなにより、今日はあまりにもいろんなことがありすぎて、僕の頭は混乱したままだ。もうこんな時間だというのに。ここに書けないのがもどかしいが、人生ってのはそんなことの繰り返しなのだろう。何もかもおおっぴらに書けたらどんなに楽かとも思うが。

またやってきた。例のめまい。めまいは必ず寝ている間にやって来る。朝起きるともうグルグル。慌てて、前回もらった薬を飲む。しばらくソファで横になってじっとしていると、少しは楽になってきた。昼にもう一度薬を飲むと、なんか治ったっぽかったのだけれど、午後に昼寝をしたらまたグルグル。おまけに、窓を開けっぱなしで昼寝をしたので、どうやら風邪までひいたっぽい。やれやれ。人間健康第一だよね。

↑これが僕のサイトのアクセス時間帯なんだけど、夜は分かるとして、不思議なのは午前中。いったいどういうことなんだろう？　みなさん、会社で見ているんですか？　それとも主婦の人でも見ているんだろうか？　自営業の人が多いってことなのかな？　いずれにしても不思議です。

日本×ガーナ。０−１。やっぱりガーナは格上の印象だった。前線へのパスがびしびし決まるし。逆に日本はそれがうまく決まらなかった。今野のDFというのには驚かされたが、まずまずよくやっていたのではないだろうか。水本の出来もよかった。つまり、守備はそこそこ出来ていた。あの失点はしょうがない。やはり、くさびのパスが正確に決まらないのがもどかしかった。それでもまあ、全体の印象としては悪くはない出来だったように思う。

気がつくと１０月だ。１０月。つまり、今年はあと３ヶ月ということだ。なんて早いんだろう。一抹の寂寥感を覚える。この９ヶ月というもの、僕は果たして何をやってきたのか。１年の４分の３をどうやって過ごしたのか。そんなもん、ロクに覚えちゃいない。この日記をひっくり返しでもしない限り、ここまで何をやって過ごしてきたのかすら、僕は覚えていないのだ。まったくなんてこった。

今日このサイトを訪れてくれた人は８人。サッカーのチームも、野球のチームすらできやしない。せいぜいバレーボールがいいところだ。それでもいいじゃないか。なんならバレーボールをやってもいい。とにかく、その８人の方々に感謝。