something new

しかしすることがない。というか、何をしたらいいのか分からない。自分が何をしたいのかも分からない。これが毎日の僕の繰り返しだ。こういうところが、ああ、僕は鬱病なんだなあと思うのである。とにかく、あれほど好きだった映画を見る気も起きない。ギターを触る気がしない。テレビも見ないし、たまに見ていると寝てしまう。かろうじて本だけは読んでいるが、これも寝床に入ってから寝るまでの間だけである。かつて、僕はいったい何をしていたのか、どういう日々を送っていたのか、思い出せない。僕は好奇心旺盛な、いつもうずうずしているような人間だったはずだ。夜中の１２時が絶好調だった。今ではもう寝る時間になっている。毎日波のように押し寄せる虚無感と向かい合いながら、何かしたい、でも何をしたらいいか分からない、の繰り返し。例えば、するべきことがあっても、できなかったりもする。こういうときにエクセルやらワードやらの勉強をすべきだとは思うし、こういう時間のあるときにこそ、小説をまた書くべきだとも思う。fragmentsのひとつも更新したらどうかとも思う。しかし、今の僕にはエッセイひとつ書くのが一苦労なのだ。なんのイマジネーションも湧かない。まるで頭の中が空っぽか、綿が詰まってでもいるように。欲がないといえば欲がないので、仏門にでも入るべきなのだろうか。達磨のように１０年ぐらい壁と対峙すべきなのか。茫漠とした毎日。まるで砂漠の中に取り残されたようだ。３６０度、見渡す限り砂しかないような気分だ。唯一、ほっとするのは風呂に入るときと、昼寝を含めた寝るときぐらいだ。これではまるで老人だ。僕のイマジネーションは枯渇してしまったのだろうか？　こうして一旦何かを書き始めると、半ば習慣のように言葉が出てくる。それは僕の中から勝手に出てくるのであって、前もってプランがあるわけでもない。だから、恐らく読み返すと支離滅裂なことを書いている可能性もある。一応、アップする前に推敲はしてるんだけどね。それにしても、いったいいつになれば僕のやる気は戻るのだろう。これはただの独り言だ。戯言である。このように、僕は日々独り言を呟くのみだ。いったい、いつ、誰が、僕をこの状況から救ってくれるのだろう？　ああ、突然見知らぬ女性から電話がかかったりしてこないものか？　別に恋をしようというわけではない。ただ単に退屈なだけだ。この退屈から救ってくれるのであれば誰でもいい。はて、こういうのを退屈と呼ぶべきなのだろうか？　ただの空虚と呼ぶべきなのではないか？　僕は一生懸命生きているつもりだ。毎日、頑張っているつもりなのだ。しかし、毎日が空虚だ。まったく、なんてこった。